DESCONECTANDOME

A veces me desconecto, interrumpo de forma consciente la conexión entre mis pensamientos y mis actos, dejo mi mente en blanco y simplemente me muevo. Adquiero una versión robotizada de mi misma. Es un mecanismo de defensa que utilizo en esos periodos de tiempo que comprenden des de que me hacen una prueba hasta que recibo los ansiados resultados.

Y es que yo eso de esperar lo llevo bastante mal, y cuando el resultado que estoy esperando puede modificar por completo cómo me voy a despertar al día siguiente, pues entonces la espera se hace todavía más insoportable. Es para estos casos para los que aprendí a desconectarme.

Desconectándome evito instalarme en bucles que no me benefician y no me aportan nada positivo. Desconectándome intento que el tiempo de espera sea más llevadero y descarto la posibilidad de estar calentándome la cabeza ante la posibilidad de recibir resultados no deseados. Desconectándome ayudo a que los que están a mi alrededor no sufran mis constantes cambios de humor. Desconectándome gestiono mucho mejor mis emociones y mi latente estado de angustia. Desconectándome transformo en soportable lo desesperante. En definitiva, desconectándome es como evito no volverme loca ante una situación que me genera un alto nivel de ansiedad.

Pero el hecho de desconectarme no significa que no cumpla con mis obligaciones y responsabilidades. Es más, si no me conoces lo suficiente incluso no te darías cuenta que estoy desconectada. Estando desconectada puedo tener una conversación con la de la frutería,  poner lavadoras,  tender la ropa, acompañar a mi madre al médico, preparar la comida, sacar a pasear al Yosu, leer, washapear, mirar la televisión, hablar con mi hermana por teléfono, reenviar mensajes chorra para evitar que llegue el fin del mundo, salir de compras, atender y besar a mis princesas, abrazar a mi chico, es decir prácticamente puedo seguir moviéndome en mi cotidianidad. Sólo hay una cosa que no puedo hacer, cuando estoy desconectada soy incapaz de reír.

Una de las primeras veces que me desconecté fue estando embarazada de Lucía, hará unos cinco años. El día que  mi ginecólogo me informó que los resultados del triple screening salían alterados y me aconsejaba que me hiciera la amniocentesis para descartar o confirmar una posible malformación del feto. Yo dejé de respirar un jueves y no volví a hacerlo hasta un sábado por la tarde, durante ese tiempo cerré la puerta a cualquier estímulo externo y me quedé esperando a que pasaran los minutos y llegaran los resultados. No sabéis lo largos que se pueden llegar a hacer los días cuando necesitas respuestas.

Pues el pasado martes, tal y como hice cinco años atrás, me desconecté, cerré compuertas y dejé de respirar. Hoy, después de siete largos días, me reinicio, vuelvo a coger aire, porque hoy por fín puedo afirmar que sí, que el calvario mereció la pena, mientras recuerdo el momento en que mi oncólogo me ha confirmado “Yolanda, tú ya no tienes cáncer”. La analítica del pasado martes así lo demuestra.

Y mientras escribo esta entrada, las niñas duermen en sus camas, mi chico y yo nos abrimos unas cervezas para celebrarlo y yo me doy cuenta de que vuelvo a sonreír.