BAILANDO BAJO LA LLUVIA

Llevo unos días que no me soporto, desde que empezó todo este periplo y tuve que aplazar lo que consideraba mi vida normal para dedicarme exclusivamente a curarme un cáncer de mama he asumido con entereza y positividad todo lo que iba sucediendo a mi alrededor, un montón de pruebas, bastantes pinchazos, la operación, las primeras quimios y con ellas las primeras bajadas al infierno, cambios de imagen no deseados y un largo etcétera de acontecimientos que he ido compartiendo.

Pero desde hace unos días la maniaca que vive en mi dio paso a su amiga la depresiva y no me mola nada, esta versión de mi misma no me gusta, no me siento cómoda en este papel de alma en pena pero no encuentro la manera de salir.

Yo me siento más cómoda en mis fases maniacas, cuando tengo un montón de proyectos para empezar, actividades donde elegir, cuando entro, salgo, me muevo para arriba y para abajo, compagino trabajo y estudios, elijo las escaleras y descarto el ascensor, organizo planes imposibles donde tienen cabida un montón de actividades. Habitualmente respondo bien ante las situaciones de estrés incluso me ayuda a ponerme metas y a marcarme objetivos, me gusta sentir esas mariposas en el estómago que me recuerdan que estoy viva.

Yo necesito mi vitalidad, mi fuerza, mi energía y creo que a estas alturas del tratamiento mi energía ha empezado a menguar y me he quedado totalmente descolocada, ando buscando mi sitio pero no lo acabo de encontrar, no me acabo de sentir cómoda y eso me pone de mala leche; y sí ya lo sé que sólo me quedan dos sesiones de quimio para cerrar este capítulo y abrir el que dedicaremos a la radioterapia, pero cuantas menos sesiones quedan más largo se me está haciendo. Hasta ahora al no visualizar la meta no tenía prisa, ahora como parece que está cerca parece que no va a llegar nunca, que contradicción ¿verdad?

Será el cansancio, los calambres en las piernas, el hormigueo de los dedos, los dolores musculares, quizás será el insomnio que me provoca la cortisona, o el levantarme cada mañana con las manos hinchadas, tal vez sea que cada semana cuando voy a ponerme la quimio me tienen que pinchar tres o cuatro veces hasta que encuentran una vena en condiciones donde colocar la via, será porque los primeros calores han venido acompañados de un resfriado descomunal, o quizás sean los sofocos que voy teniendo a lo largo del día y de la noche causados por mi menopausia precoz fruto del tratamiento de refuerzo, probablemente sea porque cada vez me cuesta más subir las escaleras, puede ser porque mis cejas y la mayoría de mis pestañas se han ido de vacaciones y no me han esperado, posiblemente sea porque para poder llevar a las peques al cole tengo que descansar un par de veces por el camino y esto sí que os aseguro que no lo soporto, definitivamente todo lo que sea no estar al cien por cien con mis princesas me saca de mis casillas.

Pero como dice mi querida María Jiménez ¡se acabó!, hoy me han dado mi antepenúltima sesión de quimioterapia y aunque me he despertado con las manos hinchadas, los dolores musculares continúan, los calambres siguen haciendo de las suyas y el maldito hormigueo sigue formando parte de mi vida, hoy he decidido que los días grises se dan por finiquitados, salgo de mi letargo y vuelvo a ponerme en movimiento y aunque físicamente ando tocadilla soy consciente que la actitud lo es todo y como dice una de mis compañeras oncochungas “la vida no es esperar a que la tormenta pase, es aprender a bailar bajo la lluvia” así que he decidido volver a calzarme mis botas de agua e ir a por el chubasquero que total para dos sesiones de quimio que me quedan no vamos a hundirnos ahora, no?

Y como no podía ser de otro modo para cerrar esta entrada os dejo con ella para que escuchéis con que firmeza afirma que ¡se acabó! Y aprovecho para compartir una confidencia: uno de mis momentos buen rollo es cuando llega el veranito, me pongo el DVD de María Jiménez a todo volumen y me meto en la cocina con un montón de tomates, pepinos, pimientos, ajos y minipimer en mano hago peroles de gazpacho mientras escucho sus canciones, no sé porque no concibo la posibilidad de hacer gazpacho sin ella, será otra de mis rarezas.